“50-plus: ideaal voor liefde en intimiteit”

“Bij vijftigplussers zijn de omstan-digheden ideaal voor een intense liefdesrelatie”, zegt uro-androloog prof. Bo Coolsaet die al jaren koppels met problemen in relaties, intimiteit en seksualiteit behandelt. “De grote bedreiging van relaties op jongere leeftijd is de prestatiedrang, ook in het graag zien en de seksualiteit. Die druk valt bij het ouder- worden weg. Natuurlijk nemen libido en gevoeligheid af maar wie wijs ouder wordt en accepteert dat er veranderingen zijn, kan daar perfect mee overweg. Verder zijn de omstandigheden ideaal om elkaar lief te hebben. De familiale situatie is rustiger omdat de zorg voor jonge kinderen afneemt, beroepshalve is het niet meer zo nodig om te presteren. Er is meer tijd en geld om samen dingen te doen. Je kunt echt stellen dat 50-plus de ideale tuin biedt voor liefde en intimiteit.”

Naarmate de jaren vorderen, ver-andert onze persoonlijkheid, stelt de professor vast. “Je kunt relativeren en ziet de ander meer zoals hij echt is, met zijn positieve en negatieve eigenschappen. Als je jonger bent, is het vaak moeilijk om minder leuke kantjes van je partner te aanvaarden. Daaruit groeit steeds weer de behoefte om met een ander in contact te komen, in de hoop dat die de ideale persoon zal zijn. Dit duurt vaak tot de middelbare leeftijd. We moeten ons realiseren dat de ideale liefdesrelatie tussen mensen niet bestaat. Dan streef je niet zozeer meer naar een leven met een ideale persoon, je aanvaardt dat er ook negatieve elementen zijn.”

Verveling is niet onvermijdelijk in langdurige relaties. Maar dat hangt af van het type relatie. “Het minst stabiel zijn de zuiver seksuele relaties maar liefdesrelaties zijn heel boeiend. Mensen die in zo’n relatie zitten, zullen nauwelijks verveling voelen. Bij liefde identificeer je jezelf met de andere, je wordt voor een deel die andere persoon. Tegelijk hebben beide partners hun eigen levenstraject en dat zorgt voor een boeiende interactie. Naarmate je ouder wordt, veranderen ook in een liefdesrelatie de seksuele aspiraties. Intimiteit is het belangrijkste en dat beschouw je het best in brede zin. Intens naar elkaar kijken, samen praten, je partner aanvoelen, hem missen als hij er niet is enzovoort. Intimiteit biedt oneindig veel mogelijkheden en variaties.”

Het aantal relatiebreuken en scheidingen is ontzettend toegenomen. “Ik ben alles behalve conservatief in mijn standpunten maar toch gaan paren momenteel veel te snel uit elkaar. Je mag niet te vlug besluiten dat je uit elkaar bent gegroeid en dat een nieuwe relatie beter zou zijn. De realiteit leert dat, tenzij er echt fundamentele conflicten waren, de meeste mensen een volgende partner naar het beeld van de eerste kiezen. Dan is de kans op hetzelfde stramien heel groot. Vaak komen dezelfde problemen in een volgende relatie opnieuw voor. Let wel, ze kan ook prachtig zijn. Maar in het algemeen is onze samenleving op succes en prestatie gericht, we zijn naar een extreme vorm van egocentrisme afgegleden. Zoiets fnuikt koppels. Als je alleen denkt aan wat je bij een relatie kunt winnen, dan blijf je eeuwig ontevreden. Het fundament van liefde is immers dat je je afvraagt wat je kunt geven, en nu gebeurt het omgekeerde. Als je uitgaat van krijgen, dan zijn er altijd vrouwen met mooiere borsten en met betere orgasmen...” n

Hilde Pauwels