Ik vond de Grote Liefde op mijn vijftigste
Voor veel mensen betekent vijftig worden een nieuwe start nemen, ook in de liefde. Ze kennen zichzelf en de anderen beter en hebben meer levenservaring. En ze hebben geleerd prioriteiten te stellen. Daarom beleven ze de liefde nog intenser.
Inhoudstafel:
De grote liefde ontdekken: hele bibliotheken zijn over die zalige kwelling geschreven. Vlinders in de buik, de krop in de keel, een bonzend hart... De klassieke symptomen van een prille liefde zijn niet langer het monopolie van jonge mensen. Integendeel. Echtscheidingen en nieuwe huwelijken na de vijftig zijn zo courant geworden (in 15 % van de echtscheidingen gaat het om mensen die langer dan 25 jaar getrouwd geweest zijn) dat een late liefde heus niet meer wereldschokkend is. Waarom zou de behoefte om te beminnen en bemind te worden trouwens met de jaren verdwijnen? Beminnen is een van de weinige vermogens die niet verouderen, zoals de vele verliefdheden bewijzen die in de gangen van de rusthuizen opbloeien. Dit vaak tot ergernis van de kinderen van de kostgangers: zelfs volwassen kinderen kunnen moeilijk aanvaarden dat hun ouders een liefdeleven hebben, laat staan een seksleven...
Een nieuwe start
Waarom aarzelen zoveel vijftig- en zestigplussers niet langer om zich in het grote liefdesavontuur te storten? Volgens gezinssociologe Marie-Thérèse Casman, die aan de Panel Studie van Belgische Huishoudens 1992-2002 heeft meegewerkt (tot op heden de grootste sociologische analyse) zijn er vandaag minder ’remmen’ dan vroeger voor het idee dat men een nieuw leven kan beginnen. „Omdat de levensverwachting sterk is gestegen, beseffen steeds meer mensen dat ze nog heel wat jaren voor zich hebben”, merkt Marie-Thérèse Casman op. „Ze voelen zich nog jong en aarzelen dus niet om te breken met een partner die hen ongelukkig maakt. Ze durven een nieuwe start te nemen. De andere belangrijke factor is de grotere autonomie van de vrouwen, die vandaag niet alleen beter opgeleid zijn dan vroeger maar meestal ook hebben gewerkt en dus financieel onafhankelijk zijn. Vroeger bleven veel vrouwen bij hun man omdat zij de financiële middelen niet hadden om op eigen benen te staan. Dat is niet langer het geval. Ten slotte is het individualisme in onze samenleving veel groter geworden en gaat de godsdienstigheid achteruit (in 2002 noemde nog maar 10 % van de Belgen zich praktiserend katholiek, tegenover 17 % in 1992). Door de combinatie van die twee elementen blijven we tegenwoordig alleen bij onze partner als we van hem of haar houden, ook omdat een echtscheiding niet langer stigmatiserend is.
Terug naar begin
Beter met zijn tweetjes
Ontelbare liedjes gaan over de liefde, maar heeft iedereen die liefde nodig? Niet noodzakelijk, als we naar de vele mensen kijken die na een scheiding of na het overlijden van hun partner alleen zijn en alleen willen blijven. Voor geen geld zouden ze hun dagelijkse bestaan weer met een ander willen delen. Ze hebben een rampzalige relatie achter de rug of zijn verpletterd door het verschrikkelijke gevoel van mislukking dat een scheiding met zich meebrengt. Ze willen zich geen tweede of derde keer aan een relatie wagen. Soms uit ontgoocheling („mensen zijn niet gemaakt om samen te leven”) of soms uit pure romantiek (hoe ouder we worden, hoe meer we geloven in de enige echte liefde, stelt de Panel Studie vast).
Eenzaamheid is nochtans zelden een keuze. Het gemis aan iemand om van te houden kan een bron van veel moreel en lichamelijk lijden zijn. Verscheidene studies hebben immers aangetoond dat mensen met een relatie gezonder zijn en langer leven dan mensen die alleen wonen. Die laatste zouden meer last hebben van chronische ziekten en depressies. Hun levensverwachting zou daardoor afnemen. Dat zijn dus allemaal argumenten voor de liefde. „Beminnen en bemind worden is een fundamentele behoefte, even noodzakelijk als eten en drinken. Een kind dat geen liefde krijgt, gaat dood of wordt gek. Weinig mensen overleven dat gebrek aan liefde. De liefde van een partner voldoet aan een andere behoefte, die niet fundamenteel is maar toch heel belangrijk: de behoefte om de uitverkorene van de ander te zijn, de belangrijkste persoon ter wereld voor die ene mens."
Terug naar begin
Een hechtere liefde
Met z’n tweeën word je beter ouder dan alleen. Een bevredigend affectief en seksueel leven draagt op elke leeftijd bij tot het welzijn. Maar beminnen wij op ons vijftigste op dezelfde manier als op ons twintigste? Nee. Op latere leeftijd kennen we het leven, hebben we de nodige ervaringen achter de rug – goede én slechte – en hebben we er meestal wel enkele lessen uit getrokken. Al die elementen vormen misschien een betere basis voor een relatie op 50 dan voor een op 20. „Als ze op meer zelfkennis gebaseerd is, heeft een liefde op latere leeftijd inderdaad meer kans om stand te houden dan een jeugdliefde”, zegt psychologe Catherine Pilet. „Je hebt immers een hele levensweg achter je. Je kent je eigen behoeften beter en kunt er ook beter over praten.”
Een andere factor van duurzaamheid is het feit dat mensen van een bepaalde leeftijd meer over hebben voor het succes van hun relatie (lees in dit verband de verhalen van onze getuigen). Voor dit fenomeen bestaan verscheidene redenen. Ten eerste hebben veel mensen de pijn van een echt-scheiding of een breuk gekend, een pijn die misschien na al die jaren vervaagd is maar zeker niet vergeten. Bovendien zijn we meer op onze hoede voor de valstrikken van de liefde: voor het idealiseren van de (nieuwe) partner, voor overdreven verwachtingen, egoïsme of een gebrek aan communicatie. In zeker zin is de liefde op rijpere leeftijd vrijer: vrij van bepaalde familiale, professionele of materiële zorgen, vrij van - ook seksuele - prestatiedwang, vrij van angst voor de reacties van de anderen. We zijn immers minder afhankelijk van de goedkeuring en erkenning van onze omgeving.
Ten slotte beseffen we heel goed dat de tijd niet elastisch is, ook al voelen we ons veel langer jong. We weten heel goed dat we geen eeuwigheid voor ons hebben. Ook dat zijn redenen om de nieuwe liefde met veel intensiteit te beleven, met fantasie en met het beetje gekte dat we ons voortaan kunnen veroorloven. Liefde op het eerste gezicht is op 50 jaar minder courant dan op 20 maar als het gebeurt, beminnen we veel beter en met veel meer gulheid dan toen we jong waren!
Terug naar begin
Hoe vindt u een zusterziel? Een gebruiksaanwijzing...
Wie zich opsluit in zijn eigen salon, zal niet makkelijk een nieuwe partner tegen het lijf lopen.?Dat is logisch. De vriendenkring, de familie, het werk en de recreatie blijven de beste milieus om de liefde (terug) te vinden, maar u kunt ook andere wegen bewandelen. Het belangrijkste is dat u open-staat voor een ontmoeting en dat u tenvolle bereid bent het lot een handje toe te steken als dat nodig zou zijn.
- Hebt u genoeg van het alleenzijn? Ga geregeld de deur uit! Door thuis te blijven of u uitsluitend aan uw gezin te wijden, maakt u weinig kans om nieuwe mensen te ontmoeten. En aangezien het weinig waar-schijnlijk is dat de partner van uw dromen op een mooie dag spontaan aan uw voordeur komt aanbellen, bent u het die in beweging moet komen. Even belangrijk is echter dat u zich niet door de eerste teleurstelling uit het lood laat slaan.
- Overwin uw angst om anderen te ontmoeten. Mensen die zeggen dat ze onder eenzaamheid lijden, wijzen vaak voorstellen af om aan activiteiten deel te nemen. Ze vinden allerlei goedklinkende uitvluchten („daar ben ik echt te oud voor, hoor”, „ik heb geen auto en wil niemand anders tot last zijn”,...). Het enige risico dat u loopt als u uw kans waagt en voluit nieuwe mensen ontmoet, is dat u eventueel teleurgesteld zult worden. Maar daar is nog nooit iemand aan doodgegaan.
- Zet tegenslagen van u af. Iemand die zich goed voelt, heeft meer kans om de aandacht van levenslustige mensen te trekken dan iemand die voortdurend loopt te mopperen of te kniezen. Het is mogelijk dat u tegenslagen in de liefde hebt gekend, maar u krijgt nu de kans om met een schone lei te beginnen. Kies voor een positieve houding tegenover het leven, sta open voor wat het u kan brengen. Iemand die uitgekeken lijkt op het leven, kan anderen afschrikken...
- Hebt u beslist er iets aan te doen? Werk aan uw zelfvertrouwen, zodat u levensvreugde en beschikbaarheid uitstraalt. Verzorg uw lichaam (sport, wandelen, massages, zwemmen) en uw uiterlijk, zelfs als u op dit ogenblik geen concrete afspraken hebt.
- Zoek actief. Als het lot geen haast heeft om iemand uw weg te laten kruisen, en dat gebeurt jammer genoeg, dan kunt u zelf in actie schieten, ook al kost dat moeite. Zoekertjes, erkende relatiebureaus en het internet (lees het kadertje De virtuele koppelaar) zijn enkele mogelijkheden. Ook hier is het enige risico dat van een ontgoocheling.
- Zoek niet naar witte raven. Wees niet te veeleisend. Op een bepaalde leeftijd weet u natuurlijk exact wat u wel en niet wilt, maar probeer potentiële geïnteresseerden toch niet af te schrikken. Is het echt nodig om duidelijk te maken dat uw uitverkorene knap en sportief moet zijn, een goede baan moet hebben, gecultiveerd moet zijn, geen kinderen mag hebben, graag moet reizen en niet mag roken? Bestaan dergelijke witte raven wel?
- Brunch met vrienden. Zondag blijkt voor eenzame mensen de moeilijkste dag te zijn. Waarom zou u niet met een paar vrienden of vriendinnen om de beurt een brunch organiseren waarop elke gast iemand meebrengt? Dat is een mooie gelegenheid om nieuwe mensen te leren kennen en samen enkele gezellige uren door te brengen - of meer, als het zou klikken.
Terug naar begin
Het internet: de virtuele koppelaar
Het was een mode maar in de loop der jaren is het uitgegroeid tot veel meer.?Tot een maatschappelijk fenomeen dat niemand nog kan negeren! Elke dag en overal ter wereld surfen miljoenen eenzame harten op het internet om een gelijkgestemde ziel te vinden. De dating sites krioelen van de kandidaten die allemaal even koortsachtig op zoek zijn naar ‘de grote liefde’.
Vindt u flirten via een toetsenbord absoluut niet romantisch? U hebt gelijk.?Niets zal de magie van een echte ontmoeting kunnen vervangen en vanzelfsprekend biedt het internet alleen maar de eerste stap aan. Een echte ontmoeting moet de volgende stap zijn, net zoals vroeger.?Maar laten we realistisch zijn: de traditionele plaatsen waar eenzame mensen elkaar in het verleden ontmoetten (een bal, de buurt, de parochie) verdwijnen zien-derogen. En of we dat nu leuk vinden of niet, we zijn wel verplicht mee te evolueren met onze tijd.
Overwin daarom uw drempelvrees, bezoek eens een dating site en u zult verbaasd zijn over het toenemende aantal interessante mensen die u er kunt vinden, ook vijftigplussers!
Het grote voordeel van het internet is dat, op een paar onvermijdelijke spelbrekers na, de meeste mensen die hun profiel on line plaatsen echt op zoek zijn naar een partner. Zij hebben dezelfde verwachtingen als u. Het internet geeft u bovendien de mogelijkheid om in contact te komen met mensen van wie u het pad anders nooit zou kruisen. Het grote nadeel van het web is natuurlijk het gebrek aan transparantie: je weet nooit zeker met wie je te maken hebt en sommige profielen nemen het niet te nauw met de waarheid. Ondanks die valkuilen heeft het internet al duizenden mensen samengebracht (lees het verhaal van Viviane en Luc). En vergeet vooral niet dat u de prins of prinses van uw dromen niet na de eerste poging zult vinden, tenzij u ontzettend veel geluk hebt. Via het internet of op een andere manier, volhouden is de boodschap!
Terug naar begin
Auteur: Karima Amrous |
Publicatie: 13-02-2008 |
Update: 08-04-2008
Version
Lettergrootte
RSS
Instellen als
Toevoegen
Hoe werkt
