Maak een succes van uw nieuwe relatie

12/11/09 om 00:00 - Bijgewerkt om 00:00

Hebt u na een echtscheiding of het overlijden van uw partner een nieuwe liefde gevonden? Of bent u daarnaar op zoek? Wat kunt u doen om een relatie te laten uitgroeien tot duurzaam geluk?

Meestal doen we écht ons best om een tweede relatie te laten slagen. "We hebben geleerd uit de fouten van de eerste keer en we zijn behoedzamer geworden", zegt Ingeborg Verheyden, psychologe en relatietherapeute. "Tegelijk zijn we op rijpere leeftijd assertiever geworden. Daarom zou ik het profiel van de man of vrouw met de meeste succeskansen in een tweede relatie als volgt schetsen. Hij of zij...

  • ...heeft een open houding,
  • ...durft veranderen en blijft toch zich- zelf,
  • ...heeft geen vooropgesteld plan,
  • ...is realistisch,
  • ...heeft geduld,
  • ...kan het verleden loslaten."

Dat klinkt prima, maar op de weg naar succes liggen - vooral in het begin - naast kansen, ook hindernissen en valkuilen. Die kunnen we samenvatten in tien basistips.

1 Begin aan een nieuwe relatie vanuit kracht, niet vanuit nood

" Toen ik in de steek werd gelaten voor een jongere vrouw, ben ik diep in de put geraakt", vertelt Magda (52). "Ik stond alleen in voor een dochter van 17 en een zoon van 15. Ik ben toen, bijna uit wanhoop, een relatie begonnen met een vroegere schoolkameraad die zelf in een echtscheiding zat. Negen maanden later bleken we helemaal uitgekeken te zijn op elkaar. Nooit geen vaste relatie meer, heb ik toen gezworen. Vandaag, drie jaar later, voel ik me veel beter in mijn vel. Geheel onverwacht heb ik een weduwnaar leren kennen. Het klikt tussen ons, al blijf ik voorzichtig. Samenwonen doen we nog niet."

"Het beste moment om in een relatie te stappen, is de periode waarin je niet al te veel problemen hebt en niet wanhopig op zoek bent naar een nieuwe vriend(in)", beaamt Ingeborg Verheyden. "Je staat dan sterk en je kunt een nieuw leven beginnen als gelijkwaardige partners. Maar zoals Magda ken ik veel mensen die uit nood in een tweede relatie springen."

Die nood is vaak heel begrijpelijk. Financiële nood, angst voor de eenzaamheid, seksuele nood, behoefte aan een probleemoplosser in huis of aan hulp bij de opvoeding van oudere kinderen, er weer bijhoren (iedereen heeft een partner...) enz. "De kans dat een noodrelatie slecht afloopt is groot", waarschuwt de psychologe. "Je wilt het immers zonodig! Je start in een afhankelijke positie en je hebt de neiging om aan te klampen. De nieuwe partner voelt dat ook en kan afhaken. In de praktijk zie ik dat noodrelaties soms een tussenstap vormen. Of dat mensen erin blijven hangen en zich ongelukkig voelen."

2 Investeer tijd en energie in elkaar

In een tweede relatie wordt liefde nog méér een werkwoord! "Het is opvallend hoezeer koppels in een tweede relatie inspanningen doen om meer qualitytime voor elkaar vrij te maken", zegt de relatietherapeute. "Wanneer ze beiden gescheiden zijn, regelen ze het bezoek van hun kinderen bij hun ex bijvoorbeeld op zulk een manier dat ze twee weekends per maand volledig vrij kunnen houden voor elkaar. Die investering is echt een basisvoorwaarde voor succes. Een gescheiden vrouw zei me onlangs: had mijn ex ooit evenveel tijd aan mij besteed als aan zijn nieuwe vriendin, dan waren we nooit gescheiden!"

3 Begin er niet te vroeg aan

Of we onze partner verloren hebben door een overlijden of door een scheiding, altijd moeten we door een rouwperiode heen. We moeten afscheid nemen van een vroeger leven en dat is hard, zeker wanneer we ook nog eens moeten verhuizen. "Dat rouwen duurt meestal langer dan we denken", waarschuwt Ingeborg Verheyden. "Er is al een vol jaar nodig om de eerste keer alle speciale dagen door te komen die je vroeger met je partner beleefde (Kerstmis, verjaardagen...). Ook nadien kun je nog overweldigd worden door hevig verdriet en ontreddering. Zolang dat gebeurt, is het verstandig nog niet aan een vaste relatie te beginnen. Het is beter te wachten tot je weer plezier begint te krijgen in het organiseren van nieuwe projecten, in uitgaan en in het oplossen van probleempjes."

4 Praat alle hete hangijzers uit

Ook al is de nieuwe relatie liefde op het eerste gezicht, we mogen niet vergeten dat we al een verleden achter ons hebben. We kunnen dus snel op een aantal belangrijke vragen botsen. Wie van ons gaat zijn/haar woning opgeven of verkopen? Leggen we al ons geld samen of houden we gescheiden rekeningen? Hoe verloopt de omgang met de wederzijdse kinderen? Hebben we dezelfde of zeer verschillende leefgewoonten?

Al die punten kunnen in een tweede relatie snel hete hangijzers worden. Partners die ze van bij het begin eerlijk met elkaar uitpraten en goede praktische afspraken of compromissen maken, hebben de meeste kans op blijvend geluk.

5 Ga niet meteen samenwonen

Ingeborg Verheyden: "In een tweede relatie is het belangrijk tijd te nemen om elkaar én de eventuele kinderen van je nieuwe partner te leren vertrouwen. Heb dus geduld en denk niet dat je al een echte relatie hebt na één ontmoeting. In vele gevallen is een latrelatie in een eerste periode een goede oplossing: je brengt samen veel tijd door, maar voorlopig blijft elk in zijn/haar eigen woning wonen."

Vaak is een latrelatie ook een uitkomst voor mensen die slechte ervaringen uit het verleden niet meer willen meemaken. Zoals lezeres Emma schrijft: "Het heeft me jaren gekost om de ellende van mijn eerste huwelijk te boven te komen. Na tien jaar ben ik een latrelatie begonnen. Ieder blijft apart wonen en verder maken we afspraken om elkaar te zien en gezellig weg te gaan. Alleen zo kan ik weer volop van het leven genieten."

6 Durf het verleden los te laten

" Stefaan en ik hebben twee jaar gewacht om te gaan samenwonen", getuigt Monique (59). "Op de duur vonden we al die dubbele kosten echter te zot. Ik woonde in een huurappartement, hij in zijn eigen huis. Ik heb hem eerlijk gezegd dat ik niet bij hem kon komen wonen. Alles in zijn huis deed nog denken aan zijn overleden vrouw. We hebben uiteindelijk een compromis gevonden. We hebben onze spaarcenten bijeengelegd, een lening verkregen en een nieuw appartement voor ons tweetjes gekocht. Voor de inrichting hebben we vooral nieuwe meubeltjes gekocht. Natuurlijk hebben we herinneringen moeten achterlaten, maar tegelijk gaf ons project ons het gevoel dat we samen iets nieuws opbouwden."

"Dat is inderdaad een prima oplossing", becommentarieert onze relatiedeskundige. "Elke partner laat een stuk van zijn/haar verleden los om samen een stap in het onbekende te zetten. Natuurlijk mag je herinneringen aan je eerste relatie bewaren en koesteren. Maar tegelijk is durven veranderen broodnodig. Openstaan voor de suggesties van je nieuwe partner, voor nieuwe vrienden, een nieuwe woonomgeving enz. Héél belangrijk!"

7 Vergelijk nooit met uw vorige partner

" André deed dat toch beter" of " Anne zou dat nooit aanvaard hebben"... Oeps! Wanneer we een meningsverschil hebben of bij kleine ergernissen, is een vergelijking met onze vorige partner vaak sneller gemaakt dan we willen. Als dat een enkele keer gebeurt, is dat geen ramp maar geregeld vergelijken met je vorige partner is dodelijk. Het is kwetsend en het heeft geen enkele zin: iedereen heeft zijn of haar eigen persoonlijkheid.

8 Cijfer uzelf niet weg

Deze valkuil komt vaker voor dan de vorige. Omdat we zo bang zijn voor een tweede verlies, gaan we onszelf helemaal wegcijferen. We volgen onze nieuwe partner in alles. We geven onze eigen vriendenkring en onze hobby's op en verwaarlozen onze familie. "Als die tweede relatie dan toch stukloopt, sta je nog eenzamer in het leven", waarschuwt Ingeborg Verheyden. "Ook hier moet je compromissen zoeken. Spreek in het begin af hoeveel tijd je met elkaar wilt doorbrengen en wat elk apart blijft doen."

9 Laat uw nieuwe partner ademen!

Diezelfde angst voor een tweede verlies kan ons onbewust brengen tot een heel bezitterig gedrag. We willen elke minuut samen doorbrengen en laten onze nieuwe partner geen enkele vrijheid. Groot gevaar, want stilaan zal hij of zij zich verstikt voelen. We moeten onze nieuwe partner dus tijd en ruimte laten voor eigen activiteiten.

10 Vermijd botsende sociale milieus

"Ik was al zeven jaar weduwnaar toen ik Annemie leerde kennen," horen we van Erik. "Ik ben automecanicien, zij heeft een universitair diploma en werkt in een medisch onderzoeksteam. Tijdens haar echtscheiding zijn haar vrienden voor Annemie heel belangrijk geworden, maar ik krijg altijd het gevoel dat ze op me neerkijken. Omgekeerd zegt zij dat mijn vrienden alleen over sport en seks kunnen praten. Dat heeft al tot pittige discussies geleid."

Een groot verschil in de achtergrond en in het sociale milieu van de partners kan in een tweede relatie nog moeilijker liggen. "Beiden hebben al sinds vele jaren een sociaal netwerk opgebouwd en dat willen ze -terecht- niet opgeven", zegt onze relatietherapeute. "Doe een inspanning om het andere milieu van je nieuwe partner te leren kennen en heb geduld. Sommige aspecten kunnen een verrijking voor je zijn en misschien ga je op de duur een aantal mensen echt waarderen. En als het water toch te diep blijft, kun je je partner nog altijd alleen met die vrienden laten optrekken."

Test zelf uw succeskansen!

Hoe groot is uw kans op succes in een nieuwe relatie? Antwoord spontaan op deze acht vragen en tel de punten op die achteraan uw antwoorden staan vermeld.

1. U bent begonnen aan een nieuwe relatie, maar u beseft dat het niet de grote liefde is. Hoe reageert u?

O U gaat er niet mee door omdat u geen toekomst ziet (3).

O U beschouwt de relatie als een tijdelijke oplossing die u behoedt tegen eenzaamheid (1).

O U gaat door met de relatie en hoopt dat er met de tijd echte liefde zal groeien (2).

2. U had al een hele tijd een romantisch weekend gepland, maar plotseling vraagt één van uw kinderen om dringend op een kleinkind te letten. Hoe lost u dat op?

O U zegt tegen uw kind: "Sorry, deze keer echt niet, dit weekendje is te belangrijk voor mij" (3).

O U annuleert het weekendje, er komen vast nog kansen om samen weg te gaan (1).

O U zoekt een compromis. Eventueel neemt u het kleinkind mee (2).

3. Uw dochter reageert afwijzend op uw nieuwe liefde. Wat doet u?

O U breekt de relatie af omdat u geen conflict wilt met uw dochter (1).

O U zegt uw dochter dat u haar graag blijft zien, maar dat u toch doorgaat met de relatie (2).

O U oefent geduld en probeert met uw nieuwe partner én uw dochter afspraken te maken over een voor iedereen aanvaardbare regeling (3).

4. Op een dag stelt uw nieuwe partner voor te gaan samenwonen. Hoe is uw reactie?

O U gaat meteen akkoord want u twijfelt niet aan uw liefde (2).

O U stelt voor nog drie maanden te wachten (3).

O U wijst het voorstel af want u bent erg gesteld op uw privacy (1).

5. Uw nieuwe partner vraagt u mee te gaan eten met een aantal vrienden, maar die mensen liggen u absoluut niet. Wat doet u?

O U verzint een geloofwaardig excuus (1).

O U gaat niet mee en u zegt uw partner eerlijk waarom (2).

O U probeert soulmates in het gezelschap te vinden met wie u beter overeenkomt (3).

6. Uw nieuwe partner en u be-slissen het met één auto te doen. Welke oplossing kiest u?

O Uw partner verkoopt zijn/haar auto, u houdt de uwe (2).

O U en uw partner verkopen de twee auto's en u koopt samen een nieuwe (3).

O U verkoopt uw auto, uw partner houdt de zijne/hare (1).

7 . U houdt al jaren een gezellige kaartavond onder vriend(inn)en zonder de partners. Uw nieuwe partner vindt dat niet leuk en zou graag meedoen. Hoe lost u dit op?

O U spreekt af dat elk van beiden één of twee avonden per week eigen activiteiten doet (3).

O U stopt met uw wekelijks kaart-avondje (1)

O U vraagt de andere spelers of uw partner mag meedoen (2).

8. Uw nieuwe partner stelt een reis voor naar een plek in de Algarve, waar hij/zij jarenlang leuke vakanties heeft beleefd met zijn/haar overleden echtgenoot. Hoe reageert u?

O U zegt: één keer, maar dan nooit meer (2)

O U weigert resoluut, want u bent bang dat hij/zij vooral over het verleden zal praten (3)

O U hebt er geen problemen mee (1).

Uw score:

20 punten en meer: u hebt zeer waarschijnlijk de goede ingesteld-heid om te slagen in een tweede relatie. U wilt veranderen en blijft toch realistisch.

Tussen 11 en 19 punten: u aarzelt nog om er echt voor te gaan. U hebt ook de neiging uzelf weg te cijferen.

10 punten en minder: u wacht misschien beter nog wat. U zit nog te veel in een noodsituatie of u kunt het verleden moeilijk loslaten. n

Veel tijd en energie vrijmaken voor elkaar is een basisvoorwaarde voor succes, maar dat betekent nog niet dat u alles samen moet doen!

Onze partners